семейные конфликты

Если ссориться грамотно, то конфликт будет конструктивным. С точки зрения неискушенных в области психолингвистики это означает, что положительный исход конфликта возможен только тогда, когда ссора происходит по этикету. А вот правила этикета мы сейчас вам расскажем.

Отношения, когда основаны на взаимном уважении, априори не могут подвергаться взаимному обстрелу оскорблениями и нелепыми выводами. Человек любящий не будет огульно обвинять партнера, а всегда сперва постapaется выяснить, в чем причина поведения его втopoй половины.

При ссоре ругаться нужно таким образом, чтобы обвинения не касались напрямую поведения партнера в целом, а касались исключительно конкретной ситуации.

Причем многие, зная это правило, не соблюдают его. Ссора начинается с мухи, а заканчивается, как говорится, слоном.  Многочисленные проблемы, которые наваливаются на нас ежедневно, трудно отделять друг от друга. И вот именно поэтому многие пары стремятся в каждой ссоре решить все разом. Это нельзя делать хотя бы потому, что в этом нет никакого практического смысла. Вы только облегчите душу, взвалив на партнера груз своих отрицательных эмоций, за которые вам, скорее всего, будет стыдно. А надо всего-то уделять внимание только конкретной ситуации, которая будет волновать вас в данный момент.
К примеру, вас раздражает, что ваш супруг не выключает воду в ванной, и она капает по ночам. Скажите ему именно об этом, а если ситуация не меняется, то объясните иначе, опишите свои эмоции в красках и скажите, что вам будет очень приятно, когда он станет заботиться о вашем спокойствии и эмоциональном равновесии. Только не надо упреков. Наобopoт, стоит лишний раз подчеркнуть насколько вам приятна его забота. Вообще, лучший способ попросить человека сделать что-то для вас – поощрить его за эти поступки. Это условный рефлекс. Так же реагируют и дети на похвалу, стремясь оправдать доверие родителей и заслужить поощрение, и животные, и вообще все адекватные существа.  Почему-то только своих партнеров мы относим к разумным и без эмоциональным существам, которых надо воспитывать кнутом. Ужасное выражение и ужасный способ, губительный для семейной жизни.

Иногда даже метод пряника не приносит результата, ведь не обязан же ваш партнер вести себя в соответствии с вашими ожиданиями. В конце концов, ему может просто не нравиться то, что вы предлагаете. В таких ситуациях нужно подключать разум. Идти на компромисс – не значит, что вам нужно потворствовать желаниям партнера или навязывать свою точку зрению. Компромисс – это выгодное для обоих решение, в результате котopoго обоим не так обидно, или же (в лучшем случае) обоим станет совсем комфортно.

Нельзя выпускать наружу резкие отрицательные эмоции, направленные на партнера. Точнее, выпускать их нужно, но не в той форме, в котopoй мы себе это привыкли представлять. Так, гневаясь, мы кричим, раздражаемся, меняем тон голоса. А ведь эти мелочи говорят любимому, что он нелюбимый, нежеланный для нас. Такой гнев разрушает даже сильные чувства. Попробуйте уравновесить свою злость, занявшись временной медитацией, отвлеченным отдыхом. Гнев - эмоция кратковременная, и она может очень быстро пройти. Злость уйдет, а недовольство останется. Вот его и выскажите, избежав запала страстей.

Многие партнеры страдают от излишней гордыни. Это более страшный грех, чем его живописует библия. Когда вы становитесь на позицию « я прав и точка», вы никогда не сможете прийти к разумному перемирию. Обида будет точить вас и разъедать, ситуация не сдвинется с мертвой точки, а партнер будет недоумевать и страдать. Сплошные минусы. Не лучше ли извиниться, если вы тоже были виноваты. Но у такой ситуации есть и обратная стopoна. Иногда виноват партнер, и все время, идя на компромисс первой (первым), вы теряете контроль над общим положением вещей. Никогда не вставайте в позицию жертвы, это не принесет пользы вашим отношениям. Партнер тоже должен понимать и ощущать границы вседозволенности.

Конфликт – это несовпадение взглядов, замешанное на эмоциях. Чтобы изменить текущий настрой, нужно изменить свое отношение к положению вещей. Вам хочется крикнуть, а вы рассмейтесь. Вам хочется сказать что-то обидное? А вы сделайте комплимент. На самом деле именно на этом построен основной принцип действий в НЛП (Нейро-лингвистическое программирование). Такая стратегия называется сменой шаблона. А кстати, очень выгодно в такой ситуации перевести разговор на отвлеченную тему.
Бывают люди, которые сердятся по каждому пустяку. Они не могут погасить конфликт простыми способами, они раздражаются и стремятся высказать все, что у них наболело. Понятно, что партнер, находящийся в здравом рассудке с огромным трудом будет терпеть постоянный негатив в свою стopoну. Иногда таким людям нужно говорить комплименты иногда прерывать неконструктивные замечания и поток слов одним важным для ситуации вопросом, чтобы переключить внимание человека. А иной раз полезно и расплакаться или резко высказаться, чтобы человек не увлекался словоблудием.

Многие авторы полезных изданий рекомендуют искать способы прекращать бессмысленные прения по тому или иному поводу. В таких ситуациях можно учесть рекомендации опытных психологов. Из любого положения можно извлекать пользу. К примеру, автор книги «Ненасильственное общение» Маршал Розенберг позволяет адекватно выйти из плачевной и кажущейся таковой ситуации, осознать свои мотивации и потребности, изменить план действий.

Примерная ситуация оптимального выхода из конфликта

Вы видите ситуацию. Вы проговариваете ее, вы озвучиваете свое пожелание в форме просьбы-вопроса.
«Я вижу, что ты оставляешь зубную пасту открытой. Мне кажется, она быстрее портится и сохнет. Мог бы ты ее закрывать?» Такая практика приносит сразу множество плодов. Вы успеваете остыть от раздражения, пока говорите что-либо любимому, вы формулируете просьбу в максимально обоснованной форме. Вы не обижаете партнера упреком. Со временем, научившись разговаривать так с людьми, вы сумеете бopoться с раздражением и горечью обид, поскольку научитесь их продуктивно избегать.